إعتذار

عندما كنت صغيرة في الخامسة او السادسة من العمر , عندما كانت امي تغفيني

حتي تستطيع الخروج بدوني حتي لا امسك بزراعيها و حتي لا ترهقني من الطريق ,

كنت استيقظ من نومي ابحث عنها في كل حجرة اناديها و لكنها لم تجب .كنت اشعر بوحدة شديدة

رغم وجود اخوتي معي كنت افتقد حضنها حينما استيقظ , اظل ابكي مع عروستي

وحدي في تلك الحجرة احدثها بإنها إذا قالت لي سوف أتركها تذهب وحدها لانني

لا استطيع تحمل زعلها و اني سوف استجيب لرغبتها في عدم أخذي معها .

كنت أريد فقط ان تقول لي بإنها ذاهبة , كنت أريد ان أخذ قبلة منها تصبرني علي غيابها ,

كنت أبحث عن ما خلعته عنها من ملابس حتي أخذه في حضني و أشم رائحة حنانها به ,

............ حتي تأتي لي و تأخذني في حضنها الواسع ,

حضنها الذي تشعر بأن الكون كله بين ذراعيك الكون بطيبته بحنانه

عندما كبرت اصبحت لا أجيد وصف شعوري لها حينما أغضبها ,

لا أعرف كيف أعتذر لها عن ما فعلته , أنصرف في هدوء حتي لا يتفاقم الموقف

, و لكن هذا يبعث لها شعور أخر غير انني غاضبة من نفسي لفعلتي هذه

فأنا حقاّ لا أجيد الاعتذار لمن احبهم

.............................. لا اجيد شيئاّ يوصف قدر غضبي من نفسي تجاه ما فعلته